TIPE TIPE JELEMA DI FACEBOOK

   Akibat mineungnya pesbukan, seketika sering memperhatikan tipe-tipe orang yang ada disana. Dan akhirnya ada beberapa tipe barudak pesbukers yang aing teliti, okey langsung aja. Sip..!!!

Yang pertama Likers

    Likers adalah sebutan bagi barudak pesbuk anu gawena ngalike-an status atau naon anu aya dinu beranda manehna. Ti isuk nepika bang toyib balik, hadir weh tuluy. Bahkan batur acan nyieun status, sieta mah geus ngelike tiheula. Tujuan na agar status manehna dilike oge ku batur. Aya oge anu neupika ngemis-ngemis like jang statusna, teuing meh naon. Emang lamun anu ngalike statusna loba bisa dihilikeun jeung beas? atau jempolna bakal disumbangkeun ka anak yatim? Teuing.

Yang kedua Komenters

   Komenters adalah hampir sarua jeung likers. Bedana, komenters mah babaturanna si adul. Ok! Biasana, komenters mah resep ngobrol. Walaupun ngomen nu sorangan dibales oge ku sorangan dan dina status sorangan. Intina gelo 

:(

YY Yang ketiga Dindingers

   Hampir satipe jeung komenters anu sok ngobrol, tapi dindingers mah ngobrolna antar dinding. Dan menurut aing, tipe ini adalah tipe yang paling musingkeun. Leuheung lamun obrolan na penting tentang harga endog terkini atau tentang donald trum jual endog, ini mah sayang-sayangan make emot lope sareng titik dua bintang. Selain teu penting, aing ge kabita meureun jadi plis ulah ngobrol antar dinding, bisi dirugrugkeun kuaing 

:(

Yang keempat Modusers

   Tipe modusers mah lolobana lalaki meskipun aya oge awewe anu tipe ieu tapi ngan saeutik jiga ujung kumis si tukul. Tipe ieu jago nyepikna. Ti mulai muji foto targetna, nepika jelema anu cuek ku si ieu mah bisa luluh berkat retorika mautnya. Anjir retorika
Dan biasana, targetna leuwih ti hiji dalam sekali ngamodus. Jadi hati-hati terutama bagi para ledies. Mending jeung aa, aa mah tara ngamodus. Disakitin mineung.

Yang kelima Updaters

   Si updaters mah jiga anu dijelaskeun ku aing di awal, tipe ieu sok curhat beberebetan atau siluman beberapa detik yang lalu. Eusi statusna ti mulai curhat, kode jang gebetan, dan hal-hal yang tidak penting lainnya. Hudang sare update status, nguliat update status, katinggang meja belajar diem.

Yang keenam Dagangers

   Akhir-akhir ini beranda pesbuk aing geus jiga pasar Caringin, loba dagangeun ti mulai baju, sapatu, obat cacingeun, sepre gambar si larva. Pokokna loba. Tapi aing respect kanu sok dagang di pesbuk atau di media lain, selama aktifitas dagangna teu ngaganggu atau ngaspam mah lanjutken. Da itu juga demi mendapatkan artos halal. Asal ulah ngadagangkeun babi awewe anu di bawah umur jang dijadikeun PSK weh yah.

Yang Ketujuh Gamers

   Salah satu kelebihan facebook dibanding socmed lain nyaeta bisa maen game langsung. Aing ge keur awal pesbukan sok maen texas holdem poker. Bari eleh wae, da teu ngarti. Biasana maen ucing sumput atuda:(Tipe ieu lamun muka pesbuk paling maen game hungkul. Dan di profilna sok pinuh ku kiriman game.

Yang Kedelapan Stalkers

    Tipe ieu sok nempoan akun batur, biasana akun gebetan atau akun sesemplekan hate (baca: mantan). Agar aksinya ini tidak diketahui, si stalkers sok tara ngaaktifkeun fitur chat. Meh leluasa kitu, jiga anu teu online padahal mah aya, demi mendapatkan ingfo terbaru tentang si target.

Yang kesembilan Pamers

   Tipe selanjutnya adalah pamers, adalah sebutan bagi pesbuker anu sok nembong-nembongin apa yang dia punya ke publik. Misalna, ngaposting foto HP anyar, foto duit, kaos sangsang anu meunang meuli ti yugoslavia. Mungkin tujuan si ieu biar orang lain ngomen "WAW KAMU BEUNGHAR BANGET YAH, WOW ATULAAAH WOW". Gitu. Teu masalah sih ari anu dipamerin hasil karya/gawe manehna sorangan mah, anu ulah mah ngapamerkeun barang agung podomoro grup.

Yang kesepuluh Horeamers

   Nah lamun tipe ieu kabalikan ti tipe-tipe anu disebutkeun ku aing di luhur. Si ieu boga facebook tapi tara update status, tara ganti foto profil, tara ngalike, tara ngamodus, tara udunan garpit. Ngan nulis email jeung password di awal. Geus weh. Atos. Teu rame. Antara haroream jeung eweuh kahayang anjis tipe ieu mah.

Ari Kalian tipe nu mana?? Ah pikiran we sorangan.....

NGEPET INTERNASIONAL

Nasib manusia memang tidak ada yang tau, seseorang yang dulunya miskin bisa menjadi kaya, yang kaya bisa perlahan menjadi harie tanoe. Kita sebagai manusia hanya bisa berusaha, selebihnya biar Tuhan yang meng-ACC.

Sama seperti nasib pemuda yang bernama ncep beton, anak dari engkos beton sang pensiunan preman dan imas mehong yang dulunya mantan SPG karedok, wanita tercantik pada masa itu, pokoknya meriam belina banget lah.

Ncep tumbuh di keluarga yang dahulunya kaya raya, tapi sekarang jadi miskin karena sang ayah suka menghabiskan uangnya untuk meuli KUOTA jang Mobil Legend. Dan ibunya imas mehong suka meulian lomari yang mahal untuk di rumah, alhasil mun aya tamu diuk na di luhur lomari, da ruang tamu eusina lomari kabeh.

Ncep beton mulai tumbuh dewasa, walaupun masih SMA tapi raray nya sudah kaya kepala sekolah semerter akhir. Karena keluarganya sudah tidak kaya, terpaksa ncep mencari nafkah sendiri untuk biaya sekolah, mayar pasantren kilat, meser tramadol sama barudaknya, nyawer dangdut, nanggap kuda renggong, dugem, jeung meser korsi jang di ruang tamu.

Seringkali ncep mengeluh dengan hidupnya, tapi dia sadar itu tidak akan merubah apapun. Ncep sadar satu satunya jalan untuk merubah hidup keluarganya adalah bekerja keras................. Dengan cara ngepet unggal peuting! Sip!

Dia lalu membicarakan ide brilian nya itu ke ayah dan ibunya yang sedang tarung maen PUBG.

"mom, dad"
"euy" jawab engkos dan imas kompak
"nyungkeun artos, aku hoyong meser saham persib
"SIA NGOMONG TEH JIGA NU TEU DI SHOLAWATAN NCEP, NYA DA AING TEH ERICK TOHIR" jawab engkos
"heureuy beh atuh ih " ncep soak

Belum juga memberikan ide ngepet kepada keluarga, ncep langsung mengurungkan niatnya. Karena takut sang ayah ngamukna suka murang maring ka pagawe colombia.

Tekadnya sudah bulat untuk ngepet guna membiayai kehidupan dia dan keluarganya, ncep lalu datang ke dukun di gunung belakang desa tempat tinggalnya.

"punteeeen" teriak ncep
"mangga, kalebet. Aya perlu naon kadieu?"
"kieu mbah, abdi hoyong magang didieu. Jadi bagong oge teu nanaon lah. Hehe mbah tos emam? "
"KAHIJI, IEU LAIN TEMPAT MAGANG, SAMARUK SIA IMAH AING TEH YOMART EPUL! KADUA, ULAH MANGGIL AING MBAH, PANGGIL AING OM" jawab dukun
"ari anu katilu na naon mbah eh om?" tanya ncep
"persatuan indonesia"
"uluh heureuy cenah gambar Recycle bin"
"SIA HAYANG DI ASUPAN MESIN BUBUT KANU IRUNG?" dukun ngadat
"siap ampun " ncep baeud

Setelah nego panjang lebar akhirnya ncep diberikan kekuatan untuk ngepet dan bisa berubah jadi apa saja. Bisa jadi bagong, jadi batu alkaline, jadi korsi warung, jadi panyapit fried chicken. Pokokna sakti weh jang neangan duit sebanyak banyaknya.

Tapi tentu saja ada syaratnya, bila pas operasi ncep kapanggih sama warga, dan artinya gagal. Ncep harus mau menumbalkan salah satu anggota keluarganya. Yaitu lomari. Okey!

Kemudian ncep memulai pekerjaan barunya, dia ngepet di daerah california USA. Kagok edan katanya biar jadi tukang ngepet internasional.

Hari demi hari ncep mengumpulkan hasil dari ngepetnya dan baru seminggu ncep sudah dapat 1 juta dolar, mun dirupiahkeun mah aya lah jang meser PSGC ciamis jeung polsek na.

Pada saat operasi nyegik A.K.A ngepet, ncep dibantu kakaknya yaitu dadan mehong. Dadan yang wirausahawan isi ulang tisu galon, tertarik untuk membantu adiknya. Karena gawe na cuma begadang nungguan lilin unggal peuting, trus maneh na mah maen ps dan ngadonlod bf di waptrick. Astagfirulloh aisia dadan. Bluetooth keun!

Kekayaan ncep sudah tak terbendung lagi, tapi engkos beton sang ayah heran. Darimana anaknya mendapatkan kekayaan yang begitu melimpah. Karena penasaran dia bertanya pada istrinya yaitu imas mehong.

"beeebeeeb" ujar engkos pada istrinya
"iya setan"
"bebeb mah gitu " engkos pundung
"iyah apa atuh sayangku, remot tipi ku, wadah uyahku"
"itu anak kita si ncep ujug ujug loba duit, dapet darimana yah dia?"
"nyateuing atuh sayang, kan sia boga cungur. Tanyakeun ku sorangan"
"iyaaa beebbb " engkos baeud

Engkos semakin penasaran, dia lalu menanyakan langsung pada anaknya.

"ncep" engkos memanggil
"eh daddy, aya naon dad?"
"CING SOPAN KA KOLOT TEH, BISI DIHAPUS NGARAN DINA KARTU KELUARGA KU AING" engkos ngadat
"babeh ih ambek ambekan wae "
"eta duit loba meunang timana kamu ncep? Jawab jujur siah" tanya engkos
"hmmm itu beh, ladang bisnis ngajual ginjal."
"BALEG!!!"
"teu penting duit na timana, nu penting mah ncep bisa mere duit jang keluarga" jawab ncep sambil ngaleos
"....." engkos ngahuleung

Di sisi lain warga amerika yang daerah nya jadi korban ngepet ncep beton, mulai resah karena setiap malam uang mereka hilang. Mereka pun segera melaporkan kejadian ini ke jeger kahiji amerika si Triple H, dan ternyata Triple H dulunya adalah sahabat engkos beton sewaktu di terminal cileunyi. Hmmmmm kunaon ai aing jol hmmm hmmm-an wae

Triple H langsung menelpon engkos sahabatnya guna membantu dia mencari tau apa yang sebenarnya terjadi.

"hello"
"halo, ieu saha? Oh maneh! Kumaha cageur? Hapur dina punduk masih keneh?" jawab engkos
"AISIA ENGKOS KEUR MABOK SANAFLU? Karek oge nyarios halow jol nyoroscos "
"iya maapin, ieu saha lur?"
"aing triple H broh, yang waktu itu tea gening!"
"oh heueuh, aya naon lur?"
"aing menta bantuan maneh euy, bisa teu?"
"ngabantuan ngala cai? Sia we jeung si umaga jug" jawab engkos
"LAIN AISIA, HESYE NYARIOS JEUNG VESPA KANG EMUS MAH " triple H mulai bete
"nyanggeus naon atuh sateh?"
"panggih we di terminal cileunyi meh puguh, di tukang tahu tea gening" ujar triple H
"siap"

Dua sahabat yang sudah lama tak berjumpa itu bicara panjang lebar, tertawa bersama, juga niupan kompor gas bareng. Engkos diajak triple H untuk ke amerika guna mencari tahu apa penyebab uang warga california selalu hilang.

Sementara itu, ncep beton mulai keluar dari tujuan yang sebenarnya. Dia jadi sombong, angkuh, dan serakah, setiap hari ncep foya foya menghabiskan uangnya untuk nyewa PL sakontener.

Dadan mehong sang kakak pun mulai khawatir melihat adiknya yang sudah tak tentu arah tujuan hidup. Dan alasan lainnya dadan ngan dibere hp esia hidayah dari hasil nungguan adiknya ngepet. Karunya!

Dadan pun rencananya ingin memberi tahu pekerjaan adiknya itu pada kedua orang tuanya. Berhubung engkos beton lagi tugas di amerika, jadi dia memberitahu pada ibunya saja, yaitu imas mehong.

"bu"
"iya, dadan anak ku. Ada apa?"
"aku mau ngomong sesuatu tapi gak enak"
"gapapa dan, bicara aja. Anggap ibumu ini sahabat dekatmu"
"JADI KIEU ANYING, AING TEH BINGUNG LUR......" ujar dadan mehong
"teu kitu oge sateh dadan " imas memotong
"enya hampura mak "

Mereka berdua pun ngobrol panjang lebar mengenai ncep beton, dan ternyata imas sudah tau pekerjaan ncep dari awal. Karena diberi tahu sama om dukun yang dulunya adalah mantan pacar imas mehong. Ngan jempe weh dia mah, da sieun ncep di gulung warga.

Hari menjelang malam, kebetulan hari itu adalah malam jumat. Ncep memulai ritualnya sendirian di kebon sampeu, seperti biasa aku diam tak bicara, hanya mampu pandangi bibir tipis mu yang menarik. Lagu eta grip na dina naon wae euy? Infonya dong

Rencananya ncep akan mengambil uang dari orang terkaya di amerika, ncep pun berubah jadi brosur indomaret guna memuluskan dirinya masuk ke rumah target. Yaitu dengan cara digolerkeun dina teras sama aa aa yang nguriling ka tiap imah.

Ncep hampir berhasil masuk, sebelum penjaga rumah memergoki dia. Dan penjaga itu ternyata Triple H dan Engkos Beton yang ditugaskan menjaga rumah itu. Ncep pun kaget kenapa ayahnya ada disini, biasanya lagi ngahamplas batu pondasi.

Dengan kekuatan yang dimiliki ncep, dia berhasil lolos dari dua penjaga yaitu ayah dan sahabatnya dengan cara berubah jadi bohlam 5 watt. Ncep pun masuk ke rumah orang terkaya di amerika itu, hari itu jadi hari sial bagi ncep, saat dia mau ngarungan duit, sang pemilik rumah melihatnya. Daaaan dia adalah.......... haji lulung. Anjir ngeri aaaaaa

"maneh saha? Wawanian nyokot duit aing"
"ampun pak haji, suganteh sanes bumi pak haji atulaaah " ncep ngadegdeg
"ah eweuh, penjaga ieu bangsat parabkeun ka jurig gunung sembung. Fusing!" teriak haji lulung
"siap" engkos dan triple H kompak
"eh anjis, ieu mah budak aing lur " engkos kaget
"oh jadi budak sia engkos? Sakalian parabkeun jeung bapakna!" haji lulung murka
"jadi kumaha atuh pak haji ieu teh?" triple H bingung
"teuing " haji lulung baeud

Di sisi lain, imas dan dadan mehong mendapat sms dari engkos bahwa ncep beton dan dirinya mau diparabkeun ka jurig oleh haji lulung yang buuknya belah tengah itu. Imas dan dadan pun meminta bantuan ke om dukun yang memberi kekuatan ngepet untuk ncep.

Ncep dan engkos beton pun ditalian dina tangkal kalapa dan jadi bahan olok olok warga california. Ada juga yang popotoan bersama mereka. Triple H tidak bisa membantu karena haji lulung tea atuh, tong boro Triple H, The Rock sakoramil oge ngagaruling jigana. *sembah haji lulung*

Tak lama kemudian, datang lah imas dan dadan guna menyelamatkan mereka. Tapi imas dan dadan ngadon sarua ditalian karena dianggap sekongkol membantu ncep ngepet. Hufth!

Rencananya keluarga beton mehong itu akan dibakar oleh warga yang sudah dipuncak kemarahannya, KENAPAAA KELUARGA ITU DIBAKAR? TAK SELAMANYAAA BUJAL SIA MURILIT. Sip!

Tapi ada keajaiban, saat mau menyalakan api. Semua korek disana mendadak hilang, dengan rasa jengkel kemudian haji lulung memerintahkan untuk membuang mereka semua ke cadas pangeran.

Sekali lagi mereka selamat, karena dibantu oleh om dukun yang masih sayang sama imas mehong dan tidak tega melihat sang mantan tewas mengenaskan. #DukunGagalMoveOn

Om dukun mengganti keluarga yang mau dipiceun ka jurang itu dengan guguling dan botol mustika ratu. Engkos, imas, dadan, dan ncep pun sujud syukur karena lolos dari amuk masa. Dan mereka segera mendatangi rumah om dukun guna berterima kasih.

"punteeen" mereka kompak berteriak
"mangga, ai ga?" jawab dukun
"gatot kaca, ai ca?"
"caca handika, ai ka?"
"karpet kuda, ai da?"
"trus we kikituan geus kolot teh, teu dewasa dewasa " dadan dan ncep KZL
"" om dukun dan engkos merenyeng
"sudah sudah, sebagai tanda terima kasih karena sudah menyelamatkan kami. Ini jagong buat kamu sakontener" imas memotong
"kamu tau aja kesukaan aku dari dulu. Hihi " om dukun tersipu malu
"biasa we atuh sateh penjahat pac man" engkos cemburu
"naon lur aya masalah?" dukun ngadat
"eh sianying malah nyengor, barudak hayu kita gulung si goreng patut ini." ujar engkos
"hayu" jawab dadan dan ncep

Dukun itu pun digulung sama keluarga beton mehong, dan 3 hari setelah itu, sang dukun akhirnya tewas karena paru paru na pindah kanu mumuncangan akibat digulung sama engkos dan kulawargi.

Kini, keluarga engkos hidup bahagia dengan uang sisa ncep ngepet yang jumlahnya 459236270 juta dollar. Mereka semua pun pindah rumah ke venezuela dan mereka sudah berganti nama guna menghilangkan jejak, engkos jadi Roy, imas jadi michele, dadan jadi salvador, dan ncep namanya berubah jadi engkus.

-----TAMAT-----

Hikmah dari cerita:
1. Jangan ngepet apalagi ngagulung dukun
2. Jangan loba teuing lomari di ruang tamu
3. Persatuan indonesia! MERDEKA!

Ramalan Sesuai Hari Lahir Versi Pangeran Baper

   setiap jalma pasti boga poe kelahiran,,lamun teu boga berarti si eta hitut anu melepes nu sok ngarusak kanyamanan batur nu keur nikmat nikmatna nyabutan bulu irung nepi ka cirambay,,,,
tapi tahukah kalian di setiap poe itu ada makna tersendiri,,,mari kita simak,,,,,

1. SENEN = KEMBANG
Kembang biasana dipikaresep ku jelema lantaran kaendahana. Nu lahir poe senen ieu, leuwih mentingkeun penampilan daripada beungeut nu hinyay. Di mana wae sok rapih ka WC oge dandan heula, sarta prima jadi loba nu mikaresep ti mulai ibu ibu nepika papan reklame djarum super oge resepeun. Kakurangan na nyaeta sering ngabanggakeun diri jeung sering niupan teras tapi si kembang bageur hatena mah mun rek nginjeum duit.

2. SALASA = SEUNEU
Jelema anu lahirna dina poe salasa boga jiwa sosial anu luhur. Resep nulungan henteu ngabeda-bedakan jelema, sato, atau meteran listrik. satia pisan mun jadi kabogohna ulah coba2 ngahianat lantaran bakal rudet trus mabok temulawak sarta ngambekna goreng sok naek kanu tihang listrik jeung sok ngaladangan baso kusorangan.

3. REBO = DAUN
poe rebo boga sipat cicingeun, kaleum, sakali nyarios jol menta stadion jalak harupat. kapribadiana tenang wibawa, kabawa tsunami oge tenang weh. sarta Lamun nu karak wawuh katempona nyenangkeun pisan. tapi hanjakalna sok kabawa arus, arus listrik. gampang percaya dina omongan batur jalmana embung dititah kubatur mun meuli cengek ka afrika tapi nyaah ka keluarga.

4. KEMIS = ANGIN
Angin sok niup ka mana wae eweuh rasa cape,hartina jelma nu henteu elehan, sumanget, tapi sok hitut dimana wae. digawena daekan dititah jadi polisi tidur ge daek weh, tapi tara betah dimah betah na di jero sumur. Tapi sok poho ka jelema nu sok pernah nulungan, nu diinjeuman motorna bari tara di bensinan, jeung jelemana tara dendam paling nyantet bari nginum bintang sobo.

5. JUMAAH = CAI
Cai mah tenang, sejuk sarta mawa kesegaran, hanjakal kiruh jiga bajigur. tapi bisa oge ngamuk kawas ombak laut. Anu lahir poe Jumaah rada pendiam ditinggang ku korsi plastik oge cicing, tapi lain hartina bodo lantaran berprinsip “mending cicing batan loba nu apal aing keur busiat”. wibawana gede loba nu mikaresep tapi rada egois karesepna kudu di turutkeun mun teu di turutkeun sok ngubah ngaran BBM jadi titik.

6. SAPTU = BUMI
Poe saptu ieu boga fisik anu kuat, tegar, teu beda jauh jiga si olga. Cita-citana luhur hayang jadi tukang surabi di puncak gunung bromo, luhur pisan, sarta bageur. Sok tutulung Kakuranganna sok hayang ngabogaan naon anu di pikaresep misalna pamajikan tentara. Rada egois sarta balaga, ngan udud sok menta. tapi tara putus harepan sok terus usaha maling lauk unggal peuting.

7. MINGGU = MEGA
Minggu loba kawawuhuana, jeung loba hapur oge, lantaran gampang gaulna tapi kakurangan mun aya kanyeri hate sok lila, cageurna kudu dirukiah jeung dimandian ku cai radiator. kahayangna kudu diturutkeun, lamun henteu diturutkeukeun sok nyumputkeun sendal nu keur jumaahan. Manehna satia (barudak si charly) sarta teu gampangan tapi sok ngorong trus di toelkeun ka batur.

Hal Yang Tidak Boleh Dilakukan Ketika Naek Angkot

Kenapa si jam gini ngabahas angkot? Karena rek ngabahas hubungan cinta kita mah hoream, sieun teu bisa move on nepi ka lobaran haji. Sipthdz!!!

Dan sesuai judul, kali ini Pangeran akan membahas hal naon wae sih anu ulah dilakukeun ketika naek angkot, oke cekidotcomdotaydi yah guys. KAMANA ATUH GUYS!!!

1. Jangan Bawa Barang Yang Berlebihan

Jika hendak pergi menggunakan angkot, usahakan ulah mawa barang yang berlebihan. Misalnya mawa motor diasupkeun kanu jero angkot. Selain hareurin, ngasupkeun na hese. Bawalah barang yang berguna dan praktis, mawa samak misalnya, itu akan berguna ketika kamu cangkeul diuk nyangigir, kamu bisa ngamparin samaknya trus gogoleran de.

2. Jangan Sok Akrab Sama Penumpang Lain

Dalam hal perangkotan, kita akan selalu bertemu dengan banyak orang yang tidak kita kenal pas lagi di dalam angkot. Karena itu, janganlah kamu so wawuh dengan penumpang lain, seperti menta tetring, ngajak maen futsal di jero angkot, atau menta dilahun ku supir. Lamun maneh masih keneh keukeuh sok akrab, komo yang numpak angkot eusina anggota Brimob kabeh, ulah nyalahkeun aing lamun maneh dipiceun ka jero sumur.

3. Jangan Merusak Fasilitas Yang Ada

Kadang pangeran sok bete lamun naek angkot pas tengah poe, rek mukain kaca na malah hese dan peureud. Apalagi jika penumpang yang gigireun kita, keleknya bau rante sapedah made in taiwan , nah kalo kalian punya pengalaman jiga uing kitu, ulah kesel apalagi nepika ngarusak fasilitas yang ada. Jangan sampai jok angkotna yang saroek itu dicoplokin, trus kacana diganti sama kalian ku spanduk partey nasdem. Dan yang terpenting janganlah kalian ngaduruk ban serep yang ada di bawah jok. Kebuuuul meureuuun luuuur!

4. Jangan Riweuh, Stay Cool

Maksud jangan riweuh disini, kalo kalian diuk kudu tetap cool. Jangan sila da lain keur pangaosan, jangan terlalu meber juga diuknya. Meber itu jarak tuur kanan dan tuur kiri ketika diuk meakeun batur. Biasa aja, cool gitu jiga si Lee Min Ho keur ngarenghap. Meskipun kamu diuk diantara ibu-ibu yang karek balik ti pasar trus papukeut sama balanjaan nya, kamu harus tetap cool. Pas si ibuna rek turun langsung sleding tackle. Eh ulah ketang doraka.
Dan jika sirah kamu tidagor pas naek juga kudu tetap kaleum, ulah nyirikeun teuing nyeri, walaupun getih ngucur juga harus tetap cooolll aisiaaa.

5. Jangan Lupa Pas Turun na Mayar

Nah lamun anu dijelaskeun tadi geus beres, tinggal turun di tujuan yang hendak kamu kunjungi. Ulah nepika kamu rek ka Cicaheum, malah turun di Tasik. Atuuuuh tebih aisia.
cara turun na oge biasa aja, ulah make gaya moonwalk atau naek heula ka luhur trus ngajleung jiga ninja.
Lalu bayarlah dengan uang pas atau mayar ulah hayang haratisan wae sagala teh. Jika supirnya berkata "ongkosna kang" janganlah kamu menjawab "anda siapa yah? apa kita pernah ketemu sebelumnya?" atau kamu api-api kasurupan pas hendak membayar. Ramahlah dengan si mang supirnya, dia sedang ikhtiar mencari uang demi membeli kuota.
Jika kamu sudah membayar, berilah senyuman kepada si mang driver, lalu berikan semangat. Seperti, "jangan ngebut yah bawa mobilnya, aku gamau kamu kenapa-napa" sambil sun keningnya.

Catatan Hati Seorang Jeger Kahiji

Di desa kecil tepatnya di desa barudak na ucok baba, terdapat mitos yaitu jangan cicing di lawang panto kalo sabelasan, jangan makan cau sisi na sambil nincak tarang ustad, dan juga jangan moekeun kasur dina tonggong camat. Warga tidak mau menyebutkan alasan nya kenapa mitos mitos itu dilarang di daerah mereka. Serem yah

Di desa itu pula, ada seorang preman yang terkenal sangat kejam, sebut saja namanya "engkos beton" saking kejam nya dia meulah keun tahu oge make samurai. Tidak ada warga yang berani sama dia, jangankan melawan nya, yang melong beungeut na hungkul oge langsung di toel. Di toel ku kampak

Wajahnya sangar, kulitnya hitam jiga kopi luak, dan tubuhnya pinuh ku tatto dari mulai tatto asbak dayak nepika tatto kardus tipi akari menempel indah di tubuhnya yang besar dan berisi serta atletis seperti artis hollywood yaitu bunda dorce.

Setiap hari engkos selalu nongkrong gemez with barudak nya di terminal sambil marabok, astagfirulloh ceban pertama yeuh meuli asem jawa  Pekerjaan nya sehari hari teu jauh ti majegan angkot, mentaan jatah ka warung, dan lalajo spongebob tiap isuk isuk.

Suatu hari saat engkos lagi gogoleran di luhureun beus 4 tingkat, dia mendapat sms dari presiden libya yang isinya adalah "cik lur, punten pangmereskeun tukang daging di pasar, sieta embung mere jatah tungir hayam lima ton sapoe ka aku. Musingin banget dong, kaleum ngke dibere hadiah mun misi na beres"

Dengan semangat, engkos bergegas sendirian melaksanakan misi yang diperintahkan presiden libya, keadaan pasar yang tadina rame riuh dan maceuh seketika jadi hening semenjak engkos menginjakan kaki disana. Satu persatu orang yang ada di pasar mendadak pergi dengan berbagai alasan yang intinya tidak nyaman sama kehadiran engkos the mighty, alesan nya beragam ada yang mau mandi dulu ceunah, ada yang mau ngurud kumis padahal dia eceu eceu, ada juga yang ngaleos tapi can mayar kupat tahu. Hehe aku hehehe :(

Sambil ngasah ragaji, engkos pun bergegas menghampiri tukang daging yang akan di bereskan, dengan macho nya engkos mengambil ancang ancang untuk ngababuk tukang daging itu daaaan...you know what *gaya boy william* saat ragaji itu hampir mendarat dina irung tukang daging tersebut ternyata dia adalah perempuan cantik, sexy, mulus sama giginya di beheul warna coklat cap hayam.

Perempuan tsb dan engkos pun olohok 3 detik dan papelong pelong kemudian perempuan itu menjerit lalu menangis kemudian kokosehan dina taneuh. Sesangar dan sekejam kejam nya engkos sang preman, dia pun luluh dan merasa karunya melihat perempuan lemah menangis di hadapan muka nya. Hatinya luluh dan tersentuh karena dia ingat kejadian itu sama dengan adegan film india dan film drama korea kesukaannya :')

"eh maaf teteh, kirain teh cowo" "makanya liat dulu atuh" ucap perempuan itu sambil ngelap leho make elap piring "iya iya maapin yah teteh hehe" "gamau pokokna mah aku hayang mobil karimun warna koneng golkar" "ya ampun

 gimana kalo aku traktir baso sawareg na. Anggap aja sebagai permintaan maaf aku" "iya hayu"

Engkos dan perempuan itu beranjak ke tukang baso memakai motor RX king purutul milik orang yang ada di pasar, sesampainya disana engkos memesankan baso 2 porsi masing masing memakai jolang dan parabola. Biar wareug. "cie cie" ucap mas karyo pemilik kedai baso, setelah melihat engkos begitu penuh cinta kepada perempuan itu. Engkos hanya tersipu malu dibalik wajah nya yang sangar dan penuh codet seperti talenan dapur.

Mereka pun berbincang sambil memakan baso pesanan nya "teteh namanya siapa?" "nama aku meisha amelia cantika putri" ucap perempuan itu sambil melahap baso make pacul "trus nama panggilan nya apa?" "panggil aja entin" "siap -____-"

Di sela sela obrolan, engkos kembali dapat sms dari presiden libya, yang isinya "kumaha lur, atos beres can eta tukang daging teh? Lez gpl". Engkos tidak membalas pesan tsb, sambil berucap dalam hatinya "lieur ieu kolot, ngasmsan wae sianying teh". Engkos kembali PDKT sama entin, ternyata entin adalah anak tukang daging yang rumahnya di desa. Kebetulan ayah nya yang biasa turun langsung ke pasar ada urusan penting yang tidak bisa di ganggu yaitu menerkeun anteneu tipi, dan ibu nya sedang shopping tas ke mall di daerah italy kulon. jadi weh entin yang disuruh jaga kios daging dipasar.

sejam kemudian, entin hendak kembali ke pasar guna meresan lapak, dengan muka berseri seri engkos pun mengantar entin ke tujuan nya, dan tidak lupa meminta nomer hp biar nyekil na lancar.

Sehari berlalu, engkos jadi berubah, dari yang tadinya rambut acak acakan kini rapih, kulimis, dan selalu mawa sisir keureup kamamana. Dari yang tadinya selalu make baju elvi sukaesih sekarang mah make baju cubitus dan celana shuvit sontog, biar keren dimata entin sang gebetan. Badan nya pun harum jiga dreum parfum berjalan.

Meskipun penampilan nya sudah berubah tapi tidak dengan sifatnya. Ketika engkos diajak main ke rumah entin, dia ngagorowok "NENG, SI MAMAH MASAK NAON. AING HAYANG DAHAR YEUH" padahal di dalam rumah ada keluarga besar entin dan bapaknya lagi nyeri huntu plus teu gaduh artos. Waktu engkos hendak menjemput entin, dia tidak memanggil nama atau nelfon tapi ngagerung gerung motor astrea grand di depan rumah nya sambil ngacungkeun bedog. Atuuuh warga kalaluar ti imah da suganteh aya bangsat hayam :(((

Mereka belum resmi pacaran tapi engkos yang terkenal sadis selalu posesif dan cemburuan kepada entin, tiap gerak gerik entin selalu di pantau anak buah engkos. Entin sedang ngobrol sama laki laki lain, samenit kemudian laki laki tsb jug di karungan trus di piceun ka susukan, padahal laki laki itu adalah bapaknya si entin. Baaafffaaaa :(

Entin pun lelah dengan kelakuan engkos yang over protectif terhadapnya, dia berencana melakukan operasi plastik kemudian ganti kelamin tapi rencana itu tidak disetujui oleh keluarga nya, entin berencana untuk sedikit demi sedikit menjauhi engkos. Karena sejatinya wanita memang butuh sosok pria yang mengerti dan bisa membuatnya nyaman tapi tidak dengan cara berlebihan. Anjaaii apeu lah ini teh! :(

Malam itu engkos berencana untuk menembak sang gebetan yaitu entin, mentalnya sudah sangat siap untuk mengutarakan isi hatinya karena dia sudah latihan mengucapkan kata cinta sama panyiuk lope ketika sedang meditasi dijero wc. Engkos pun langsung bergegas ke rumah entin.

Dengan ditemani martabak manis dan bunga mawar sakarung, dia sudah sampai didepan rumah entin kemudian langsung di sambut dengan muka sinis ibu nya di teras rumah.

"bade ka entin? Eweuh entin mah jadi TKW ka belgia" ucap si ibu sinis "loh tapi tadi entin pas siang aya keneh maen futsal jeung bapa2 di gang" engkos terkejut "ceuk aing eweuh nya eweuh" ucap si ibu sambil merebut martabak yang dibawa engkos lalu masuk ke dalam rumah dan langsung mengunci pintu.

Engkos pun kesal lalu mendobrak pintu rumah entin sehingga pintu na jiga ampas kalapa. Ibu nya yang tadi judes seketika nyerengeh reuwas melihat preman sagede torn lumba lumba ngamuk di hadapan muka nya.

"bu bade manjang atanapi bade popondokan wae ieu urusan teh?" "si ncep meuni di anggap serius wae, tadi mah heureuy ncep ih" "nya ntos, jadi entin ayeuna dimana bu?" "diwartosan teu aya teh gusti nu agung" "tiris kieu nya bu, ngaduruk lomari jigana haneut" ucap engkos "eh neng entin bieu ngasms ceunah tos dugi di indonesia, ayeuna nuju gogoleran di kamar hehe"

Dia langsung menuju kamar entin tapi dia sama sekali tidak ada di kamar nya, ternyata entin sedang nyumput di luhur tangkal nangka. Dia heran kenapa entin tiba tiba mendadak naek kanu tangkal peuting peuting, mungkin entin lagi kasurupan jurig siki salak. Tak seorang pun tau kecuali dia dan Tuhan.

Karena penasaran, engkos kemudian nerekel naek tangkal yang tingginya 40km dimana ada entin sedang gugulayunan manja disana.

"neng, aikamu keur naon wayah gini naek kanu tangkal" "neng gamau ketemu aa lagi" "loh kenapa neng? Pasti neng kasurupan siluman gagang sapu yah? Istigfar neng" "dasar cowo gak peka. Aku gak suka sama kamu a. Plis tinggalin aku sendiri" ucap entin sambil ngemil daun "tapi beri aa alesan kenapa neng gak suka sama aa?" "kamu terlalu baik buat aku a"

Engkos lalu menjatuhkan diri dari atas tangkal nangka setelah mendengar penolakan itu dari mulut entin, tangan nya potong tapi rasa sakit itu tak seberapa dibandingkan rasa sakit di hatinya. Aaaaaa :(

Belum sembuh luka fisik dan hatinya, saat pulang dari rumah entin sambil nyetel lagu Audy - menangis semalam di walkman miliknya, engkos di pegat oleh orang suruhan presiden libya yang tidak puas karena misi engkos tak selesai. Orang2 itu berjumlah 4 batalyon yang masing masing awak na sagarede plang madrasah suryalaya.

Bagaimana kah nasib engkos? Apa engkos akan selamat? Kela aku hoyong kajamban heula hehehe :(((

Nepi mana tadi teh euy? Oh heueuh. Jadi bawang daun siksikan trus asupkeun kanu sayur kacang. Eh naha jadi kanu resep masak ai aing :( jadian deui :(

Engkos terlihat tidak gentar sama sekali melihat orang2 uchuld itu yang berniat menghabiskan hidupnya, dengan tubuh yang nyaleri dan modal paralon spiteng sebagai senjata, dia melawan sendirian orang2 itu layaknya takiya genji dalam film crows zero.

Satu persatu orang suruhan itu ngagaloler tak berdaya karena dibabuk sama engkos, yang dulu juara karate antar paud. Dan tak terasa jumlah nya makin sedikit, lalu mereka yang 4 batalyon plus supir pun takluk di tangan engkos seorang. Dia pun tertawa merayakan kemenangan nya bertarung, tapi tangan yang potong itu tidak bisa disembunyikan rasa sakitnya. Engkos pun nyarande di handapeun tangkal kalapa dan kemudian pingsan karena sirahnya katinggang asbes beserta suhunan nya. -__-

Disaat tak sadarkan diri, engkos mengalami hal mistis yaitu bertemu dengan sosok lelaki tua, memakai baju serba putih sambil nga DJ. Lelaki tua itu berbicara dan katanya ingin membawa engkos ke loker davy jones nu pinuh kaos kaki bau tea. Engkos berontak karena masih ingin hidup dan belum melaksanakan kewajiban nya yaitu maraban japati, dan akhirnya lelaki tua itu membiarkan engkos tetap hidup dengan satu syarat yaitu harus jadi orang yang berguna bagi nusa bangsa dan agama serta keluarga, satu lagi ketang harus berbuat baik pada sesama, eh hiji deui ini mah aslina, jangan lupa mandi agar awak tidak bau ban dunlop. Asa loba anjir :(

Dia pun tersadar dan langsung di iringi warga, entin dan keluarga yang menangis serta tubuh nya di buleun make kain kafan corak batik jogja, engkos pun bangun trus culang cileung karena bingung, mereka yang tadinya menangis tiba tiba olohok kemudian tuturubun lalumpatan melihat orang yang mau di solatkan tiba tiba nyerengeh dan bilang "hay" pada semua orang yang ada disana.

Setelah semuanya tenang engkos meminta penjelasan pada warga sekitar, kenapa dia di buleun jiga molen. Jawaban yang dia dapat, dia tidak sadarkan diri selama tilu bulan lima poe dan rencana nya akan dikuburkeun hari itu. Warga sudah nanggap dangdut, syukuran, serta berencana pawey ka kecamatan demi merayakan kematian engkos. Tetapi mendengar engkos sang preman kejam yang akan di kuburkan itu hirup deui, mendadak mereka mengurungkan niatnya.

Tapi sesuai janjinya, engkos akan tobat dan merubah sifatnya. Yang tadinya kejam, sadis, sangar sama semua orang sekarang jadi ramah dan suka ngencleng, dengan perubahan positif nya itu dia pun di daulat jadi ketua karang taruna RW05.

Beberapa bulan kemudian saat engkos sedang menta sumbangan ke warga untuk acara metallica feat kuda renggong di desa nya, ada seorang nini2 minta diantarkan ke rumah anaknya, sebagai pemuda yang baik hati dan merasa kasian, engkos pun mengantarkan nini2 itu dengan cara di akod meskipun jaraknya sangat jauh kira kira antara bandung dan pakistan, engkos tidak mengeluh dan sabar. Dengan keringat yang bercucuran dan leho yang ngambay dia pun sampai di tujuan, daaan tahukah ente? Nini2 itu adalah ratu negara suriname yang sedang piknik. Engkos pun dibere imbalan atas jasanya yaitu duit 1 miliar dollar yang ada di bank swiss. :')

Engkos pun terharu, menangis bahagia lalu popotoan. Dia tak menyangka dia dapat uang kaget, rencana nya uang itu akan di gunakan untuk naik haji, sisanya membeli kacamata lady gaga buat sang kakek, dan akan membuat tempat dugem untuk nenek nya. Dan modal kawin... Eh btw si entin kamana nya? Menurut kabar ketika engkos tidak sadarkan diri, entin menikah sama mas karyo si tukang baso dan punya anak sabelas siki. Sementara presiden libya itu tertangkap KPK karena kasus korupsi tentang dana pengadaan calana training SMA. Saat ini engkos jadi miliarder lalu hidup bahagia dan jadi pengusaha ternak japati tersukses sa kabupaten korea utara.

-TAMAT-

CIRI CIRI LALAKI YANG LAKI BANGET 

  Akhir akhir ini urang sok sering ningali barudak lalaki make baju deat nu panjangna siga jubah muroqi nu rek melantunkan ayyuhannasnya pas saat jumaahan,ceulina di pirsing anu bolongna sagarede ban serep mobil angkot anu sok di tenda handapeun jok, yang selalu menggangu kestabilitsan ketika diuk nyangigir,leungeuna di tato ku pulpen pilot nu nepi ayeuna tetep eksiss sanajan sok mudal mangsinya dan yang terakhir sok ngabring ka jalan raya bari megatan mobil treuk,,dann yang lebih anehnya lalaki model kitu dikersakeuna teh payu ka awewe jaba awewena teh gareulis,,,teu siga uing ngudag awewe hiji ge hese,,,,ujung ujungna putus memeh jadian,,,(curhat saeutik)
  Tapi tahukah kalian pas ku urang di tanya naha tampilana sok kitu?
majarkeun teh biar laki banget siga si Al pas iklan indomie goreng,,sadiiiisssssssss
tapi salah,, bagi urang cowo yang laki bangetmah bukan kaya gtt,,, mau tau?ini diaa taraaaattttt,,,,,,,ala *si jiny oh jiny

1. Lamun cingogo lila tara singsireumeun

 
Cara ngatesna kumaha?sok we ajaran nyoo hape bari ngising neupi lobaran haji we ulah lila teuing.mun teu sing sireumeun berrti kamu hebat,,ewueh nu apaleun maot di wc neupi ka lobaran haji..

2. Lamun masangkeun bohlam korsina tara dicekelan ku batur

 
Mun kamu ngaku cowo yang laki banget sok ajaran masangkeun bohlam make korsi sakola SD tapi tong menta di ceukeulan ku batur komo menta di cekelan ku mantan ,,,biar apa ai siaaa????

mop on attt lah 

3.Lamun jumaahan sok datang pas imam na tereh beres khotbah

Tah biasana sok di lakukeun ku para jumaah fan lovers nu labil,,,,apakah ini teh jumaahan di hari jumat atawa di hari tanoesudibyo,,,,teu beda jauh jeung ibu ibu nu sok lalajo inbox unggal isuk isuk,ngabelaan tara masak jang salakina demi lalajo andika kangen band rek ferporm deui di Inbox..

4.Tara kulilingan mawa kencleng masjid ka unggal warung dan imah 

Bakat ku butuh duit jelma ayeunamah ngabelaan ngerndahkeun agama dengan mengaku beratasnamakan masjid al hidayah,kenapa yang di kadikan tumba selalu mesjid alhidayah..kenapa gak Al gazali anak si dani...biar sadisssss....sepanjang jalan dengan style di baju koko kemudian di kopaeh nu nolol ponina nu siga buntut lauk cupang adu nu warna beureum,,dan calana levis begie nu geus dekil jaba bau palangkakan mantan "siga nu geus ngambuan wae.".. kemudian di kawal mobil hijet 1000 paling alus mobil cari nu kacana aya stiker surya paloh,,serta di iringi lagu sholawat ceng zam zam nu judulna burikhti,,,karna saking seringnya urang sampe aya ber anggapan mun ngadenge lagu ceng zam zam nu judulna burikhti pasti aya nu rek menta kencleng...

5. Mun nyikat gigi odolna tara murag

Mun kamu nyikat Gigi ,tapi odolna teu murag kakara layak disebutkeun cowo yang laki banget,,,tong siga agunng herkules ongkoh kuat tapi ari ditiah pang mukakeun pola hape teu bisaeun...

6. Nu terakhir mun pas ngadenge adzan sok buru buru mangkat ka masjid.

Iaa ,,lain kalah mangkat ka stadion psgc dan setelah di setadion ngabangsatkeun mantan gara gara maneh gagal muve on..komo mun ngadenge adzan kadon ngaleutikan volume speaker aktif yang memaikan lagu juragan empang,,tuluy geus beres adzana di tarian deui volumena level nugelo edan,,,
tapi segera lah ambil air wudhu kemudian berangkat ka masjid lain ka kedai tempat cofee jeung sisya,,,,
trus adzan saalus mungkin biar orang orang bertetanggga rumahnya dengan masjid ,,tersadarkan kemudian berangkat ke tempat baso granat..... ka masjid ai siaaa...oh nya salah ampuni Aimm ya Alloh,, ....

THE END

TYPE TYPE CEWE

    cewe merupakan sebutan kepada wanita atau perempuan yang masih muda (gadis),,jadi nini nini mah lain cewe omat ya,,,!!!
   jenisnya ada yang manis siga gulaku ,ada yang anggun yang gak maueun lagi jadi duta shampo lain,ada yang jengkelin siga jelma nu sok ngorong tuluy di toelkeun kana tonggong batur,bahkan ada juga yang galakna siga holypil nu keur nafsu rek ninju gara gara tonggong manehanana nu ternyyata di toelan bari di tempelan korong,,,,,ahh horor,,,

   tapi taukah kalian saking banyaknya cewe di dunia ini,ceuk pakar ahli mah perbandinganya 1/25,1 jeung cowo teh,,Saking banyaknya ketika aku teliti ternyata banyak yang type cewe di dunia ini,,,,mau tau,,,mangga,,,

yang pertama,, type cewe multy talent yaitu cewe yang bisa nyeuseuh baju ,masangkeun keramik dan meuneurkeun antene dalam waktu bersamaan.

yang kedua,,type cewe yang sporty banget yaitu cewe yang ninyuh emih oge bari jogging di gasibu.

yang ketiga type cewek yang posesif kabogohnya laagi nambal ban aja langsung curiga bari nuduh salingkuh sama si emang emangg tambal ban nya.

yang ke empat yaitu type cewe yang keibuan,cewe jenis ini mah tiap kali nempo anak hayam kukulintingan sorangan suka di kasih uang jajan.

yang kelima type cewe yang agresif cewe jenis ini mah teu kaop di tempo lalaki langsung ngomong "NAON GOBLOG WANI KA AING?? sabelas dua belas welah sareung kang bahar preman pensiun.

yang ke enam type cewe dingin cewe jenis ini mah biasana cicingeun,ditanya malah seuri,di pelongkeun api api nyoo buuk,di ambuan Bau,,sing horeng nuju busiat.

yang ke tujuh type cewe high class yaitu cewe yang di pelongin malah jual mahal,pas di deketin ngadon jual ginjal

hiji deui yang terakhir nyaeta type cewe ciki cikian,selain pernah mainstream cabe cabean U19 kinii ada cewe ciki cikian biasana gurih,murah jeung gampang di purak... mikir kerasssssssss hahaha
tos heula nya ,,, Muuuuuuuach :*