Catatan Hati Seorang Jeger Kahiji

Di desa kecil tepatnya di desa barudak na ucok baba, terdapat mitos yaitu jangan cicing di lawang panto kalo sabelasan, jangan makan cau sisi na sambil nincak tarang ustad, dan juga jangan moekeun kasur dina tonggong camat. Warga tidak mau menyebutkan alasan nya kenapa mitos mitos itu dilarang di daerah mereka. Serem yah

Di desa itu pula, ada seorang preman yang terkenal sangat kejam, sebut saja namanya "engkos beton" saking kejam nya dia meulah keun tahu oge make samurai. Tidak ada warga yang berani sama dia, jangankan melawan nya, yang melong beungeut na hungkul oge langsung di toel. Di toel ku kampak

Wajahnya sangar, kulitnya hitam jiga kopi luak, dan tubuhnya pinuh ku tatto dari mulai tatto asbak dayak nepika tatto kardus tipi akari menempel indah di tubuhnya yang besar dan berisi serta atletis seperti artis hollywood yaitu bunda dorce.

Setiap hari engkos selalu nongkrong gemez with barudak nya di terminal sambil marabok, astagfirulloh ceban pertama yeuh meuli asem jawa  Pekerjaan nya sehari hari teu jauh ti majegan angkot, mentaan jatah ka warung, dan lalajo spongebob tiap isuk isuk.

Suatu hari saat engkos lagi gogoleran di luhureun beus 4 tingkat, dia mendapat sms dari presiden libya yang isinya adalah "cik lur, punten pangmereskeun tukang daging di pasar, sieta embung mere jatah tungir hayam lima ton sapoe ka aku. Musingin banget dong, kaleum ngke dibere hadiah mun misi na beres"

Dengan semangat, engkos bergegas sendirian melaksanakan misi yang diperintahkan presiden libya, keadaan pasar yang tadina rame riuh dan maceuh seketika jadi hening semenjak engkos menginjakan kaki disana. Satu persatu orang yang ada di pasar mendadak pergi dengan berbagai alasan yang intinya tidak nyaman sama kehadiran engkos the mighty, alesan nya beragam ada yang mau mandi dulu ceunah, ada yang mau ngurud kumis padahal dia eceu eceu, ada juga yang ngaleos tapi can mayar kupat tahu. Hehe aku hehehe :(

Sambil ngasah ragaji, engkos pun bergegas menghampiri tukang daging yang akan di bereskan, dengan macho nya engkos mengambil ancang ancang untuk ngababuk tukang daging itu daaaan...you know what *gaya boy william* saat ragaji itu hampir mendarat dina irung tukang daging tersebut ternyata dia adalah perempuan cantik, sexy, mulus sama giginya di beheul warna coklat cap hayam.

Perempuan tsb dan engkos pun olohok 3 detik dan papelong pelong kemudian perempuan itu menjerit lalu menangis kemudian kokosehan dina taneuh. Sesangar dan sekejam kejam nya engkos sang preman, dia pun luluh dan merasa karunya melihat perempuan lemah menangis di hadapan muka nya. Hatinya luluh dan tersentuh karena dia ingat kejadian itu sama dengan adegan film india dan film drama korea kesukaannya :')

"eh maaf teteh, kirain teh cowo" "makanya liat dulu atuh" ucap perempuan itu sambil ngelap leho make elap piring "iya iya maapin yah teteh hehe" "gamau pokokna mah aku hayang mobil karimun warna koneng golkar" "ya ampun

 gimana kalo aku traktir baso sawareg na. Anggap aja sebagai permintaan maaf aku" "iya hayu"

Engkos dan perempuan itu beranjak ke tukang baso memakai motor RX king purutul milik orang yang ada di pasar, sesampainya disana engkos memesankan baso 2 porsi masing masing memakai jolang dan parabola. Biar wareug. "cie cie" ucap mas karyo pemilik kedai baso, setelah melihat engkos begitu penuh cinta kepada perempuan itu. Engkos hanya tersipu malu dibalik wajah nya yang sangar dan penuh codet seperti talenan dapur.

Mereka pun berbincang sambil memakan baso pesanan nya "teteh namanya siapa?" "nama aku meisha amelia cantika putri" ucap perempuan itu sambil melahap baso make pacul "trus nama panggilan nya apa?" "panggil aja entin" "siap -____-"

Di sela sela obrolan, engkos kembali dapat sms dari presiden libya, yang isinya "kumaha lur, atos beres can eta tukang daging teh? Lez gpl". Engkos tidak membalas pesan tsb, sambil berucap dalam hatinya "lieur ieu kolot, ngasmsan wae sianying teh". Engkos kembali PDKT sama entin, ternyata entin adalah anak tukang daging yang rumahnya di desa. Kebetulan ayah nya yang biasa turun langsung ke pasar ada urusan penting yang tidak bisa di ganggu yaitu menerkeun anteneu tipi, dan ibu nya sedang shopping tas ke mall di daerah italy kulon. jadi weh entin yang disuruh jaga kios daging dipasar.

sejam kemudian, entin hendak kembali ke pasar guna meresan lapak, dengan muka berseri seri engkos pun mengantar entin ke tujuan nya, dan tidak lupa meminta nomer hp biar nyekil na lancar.

Sehari berlalu, engkos jadi berubah, dari yang tadinya rambut acak acakan kini rapih, kulimis, dan selalu mawa sisir keureup kamamana. Dari yang tadinya selalu make baju elvi sukaesih sekarang mah make baju cubitus dan celana shuvit sontog, biar keren dimata entin sang gebetan. Badan nya pun harum jiga dreum parfum berjalan.

Meskipun penampilan nya sudah berubah tapi tidak dengan sifatnya. Ketika engkos diajak main ke rumah entin, dia ngagorowok "NENG, SI MAMAH MASAK NAON. AING HAYANG DAHAR YEUH" padahal di dalam rumah ada keluarga besar entin dan bapaknya lagi nyeri huntu plus teu gaduh artos. Waktu engkos hendak menjemput entin, dia tidak memanggil nama atau nelfon tapi ngagerung gerung motor astrea grand di depan rumah nya sambil ngacungkeun bedog. Atuuuh warga kalaluar ti imah da suganteh aya bangsat hayam :(((

Mereka belum resmi pacaran tapi engkos yang terkenal sadis selalu posesif dan cemburuan kepada entin, tiap gerak gerik entin selalu di pantau anak buah engkos. Entin sedang ngobrol sama laki laki lain, samenit kemudian laki laki tsb jug di karungan trus di piceun ka susukan, padahal laki laki itu adalah bapaknya si entin. Baaafffaaaa :(

Entin pun lelah dengan kelakuan engkos yang over protectif terhadapnya, dia berencana melakukan operasi plastik kemudian ganti kelamin tapi rencana itu tidak disetujui oleh keluarga nya, entin berencana untuk sedikit demi sedikit menjauhi engkos. Karena sejatinya wanita memang butuh sosok pria yang mengerti dan bisa membuatnya nyaman tapi tidak dengan cara berlebihan. Anjaaii apeu lah ini teh! :(

Malam itu engkos berencana untuk menembak sang gebetan yaitu entin, mentalnya sudah sangat siap untuk mengutarakan isi hatinya karena dia sudah latihan mengucapkan kata cinta sama panyiuk lope ketika sedang meditasi dijero wc. Engkos pun langsung bergegas ke rumah entin.

Dengan ditemani martabak manis dan bunga mawar sakarung, dia sudah sampai didepan rumah entin kemudian langsung di sambut dengan muka sinis ibu nya di teras rumah.

"bade ka entin? Eweuh entin mah jadi TKW ka belgia" ucap si ibu sinis "loh tapi tadi entin pas siang aya keneh maen futsal jeung bapa2 di gang" engkos terkejut "ceuk aing eweuh nya eweuh" ucap si ibu sambil merebut martabak yang dibawa engkos lalu masuk ke dalam rumah dan langsung mengunci pintu.

Engkos pun kesal lalu mendobrak pintu rumah entin sehingga pintu na jiga ampas kalapa. Ibu nya yang tadi judes seketika nyerengeh reuwas melihat preman sagede torn lumba lumba ngamuk di hadapan muka nya.

"bu bade manjang atanapi bade popondokan wae ieu urusan teh?" "si ncep meuni di anggap serius wae, tadi mah heureuy ncep ih" "nya ntos, jadi entin ayeuna dimana bu?" "diwartosan teu aya teh gusti nu agung" "tiris kieu nya bu, ngaduruk lomari jigana haneut" ucap engkos "eh neng entin bieu ngasms ceunah tos dugi di indonesia, ayeuna nuju gogoleran di kamar hehe"

Dia langsung menuju kamar entin tapi dia sama sekali tidak ada di kamar nya, ternyata entin sedang nyumput di luhur tangkal nangka. Dia heran kenapa entin tiba tiba mendadak naek kanu tangkal peuting peuting, mungkin entin lagi kasurupan jurig siki salak. Tak seorang pun tau kecuali dia dan Tuhan.

Karena penasaran, engkos kemudian nerekel naek tangkal yang tingginya 40km dimana ada entin sedang gugulayunan manja disana.

"neng, aikamu keur naon wayah gini naek kanu tangkal" "neng gamau ketemu aa lagi" "loh kenapa neng? Pasti neng kasurupan siluman gagang sapu yah? Istigfar neng" "dasar cowo gak peka. Aku gak suka sama kamu a. Plis tinggalin aku sendiri" ucap entin sambil ngemil daun "tapi beri aa alesan kenapa neng gak suka sama aa?" "kamu terlalu baik buat aku a"

Engkos lalu menjatuhkan diri dari atas tangkal nangka setelah mendengar penolakan itu dari mulut entin, tangan nya potong tapi rasa sakit itu tak seberapa dibandingkan rasa sakit di hatinya. Aaaaaa :(

Belum sembuh luka fisik dan hatinya, saat pulang dari rumah entin sambil nyetel lagu Audy - menangis semalam di walkman miliknya, engkos di pegat oleh orang suruhan presiden libya yang tidak puas karena misi engkos tak selesai. Orang2 itu berjumlah 4 batalyon yang masing masing awak na sagarede plang madrasah suryalaya.

Bagaimana kah nasib engkos? Apa engkos akan selamat? Kela aku hoyong kajamban heula hehehe :(((

Nepi mana tadi teh euy? Oh heueuh. Jadi bawang daun siksikan trus asupkeun kanu sayur kacang. Eh naha jadi kanu resep masak ai aing :( jadian deui :(

Engkos terlihat tidak gentar sama sekali melihat orang2 uchuld itu yang berniat menghabiskan hidupnya, dengan tubuh yang nyaleri dan modal paralon spiteng sebagai senjata, dia melawan sendirian orang2 itu layaknya takiya genji dalam film crows zero.

Satu persatu orang suruhan itu ngagaloler tak berdaya karena dibabuk sama engkos, yang dulu juara karate antar paud. Dan tak terasa jumlah nya makin sedikit, lalu mereka yang 4 batalyon plus supir pun takluk di tangan engkos seorang. Dia pun tertawa merayakan kemenangan nya bertarung, tapi tangan yang potong itu tidak bisa disembunyikan rasa sakitnya. Engkos pun nyarande di handapeun tangkal kalapa dan kemudian pingsan karena sirahnya katinggang asbes beserta suhunan nya. -__-

Disaat tak sadarkan diri, engkos mengalami hal mistis yaitu bertemu dengan sosok lelaki tua, memakai baju serba putih sambil nga DJ. Lelaki tua itu berbicara dan katanya ingin membawa engkos ke loker davy jones nu pinuh kaos kaki bau tea. Engkos berontak karena masih ingin hidup dan belum melaksanakan kewajiban nya yaitu maraban japati, dan akhirnya lelaki tua itu membiarkan engkos tetap hidup dengan satu syarat yaitu harus jadi orang yang berguna bagi nusa bangsa dan agama serta keluarga, satu lagi ketang harus berbuat baik pada sesama, eh hiji deui ini mah aslina, jangan lupa mandi agar awak tidak bau ban dunlop. Asa loba anjir :(

Dia pun tersadar dan langsung di iringi warga, entin dan keluarga yang menangis serta tubuh nya di buleun make kain kafan corak batik jogja, engkos pun bangun trus culang cileung karena bingung, mereka yang tadinya menangis tiba tiba olohok kemudian tuturubun lalumpatan melihat orang yang mau di solatkan tiba tiba nyerengeh dan bilang "hay" pada semua orang yang ada disana.

Setelah semuanya tenang engkos meminta penjelasan pada warga sekitar, kenapa dia di buleun jiga molen. Jawaban yang dia dapat, dia tidak sadarkan diri selama tilu bulan lima poe dan rencana nya akan dikuburkeun hari itu. Warga sudah nanggap dangdut, syukuran, serta berencana pawey ka kecamatan demi merayakan kematian engkos. Tetapi mendengar engkos sang preman kejam yang akan di kuburkan itu hirup deui, mendadak mereka mengurungkan niatnya.

Tapi sesuai janjinya, engkos akan tobat dan merubah sifatnya. Yang tadinya kejam, sadis, sangar sama semua orang sekarang jadi ramah dan suka ngencleng, dengan perubahan positif nya itu dia pun di daulat jadi ketua karang taruna RW05.

Beberapa bulan kemudian saat engkos sedang menta sumbangan ke warga untuk acara metallica feat kuda renggong di desa nya, ada seorang nini2 minta diantarkan ke rumah anaknya, sebagai pemuda yang baik hati dan merasa kasian, engkos pun mengantarkan nini2 itu dengan cara di akod meskipun jaraknya sangat jauh kira kira antara bandung dan pakistan, engkos tidak mengeluh dan sabar. Dengan keringat yang bercucuran dan leho yang ngambay dia pun sampai di tujuan, daaan tahukah ente? Nini2 itu adalah ratu negara suriname yang sedang piknik. Engkos pun dibere imbalan atas jasanya yaitu duit 1 miliar dollar yang ada di bank swiss. :')

Engkos pun terharu, menangis bahagia lalu popotoan. Dia tak menyangka dia dapat uang kaget, rencana nya uang itu akan di gunakan untuk naik haji, sisanya membeli kacamata lady gaga buat sang kakek, dan akan membuat tempat dugem untuk nenek nya. Dan modal kawin... Eh btw si entin kamana nya? Menurut kabar ketika engkos tidak sadarkan diri, entin menikah sama mas karyo si tukang baso dan punya anak sabelas siki. Sementara presiden libya itu tertangkap KPK karena kasus korupsi tentang dana pengadaan calana training SMA. Saat ini engkos jadi miliarder lalu hidup bahagia dan jadi pengusaha ternak japati tersukses sa kabupaten korea utara.

-TAMAT-

CIRI CIRI LALAKI YANG LAKI BANGET 

  Akhir akhir ini urang sok sering ningali barudak lalaki make baju deat nu panjangna siga jubah muroqi nu rek melantunkan ayyuhannasnya pas saat jumaahan,ceulina di pirsing anu bolongna sagarede ban serep mobil angkot anu sok di tenda handapeun jok, yang selalu menggangu kestabilitsan ketika diuk nyangigir,leungeuna di tato ku pulpen pilot nu nepi ayeuna tetep eksiss sanajan sok mudal mangsinya dan yang terakhir sok ngabring ka jalan raya bari megatan mobil treuk,,dann yang lebih anehnya lalaki model kitu dikersakeuna teh payu ka awewe jaba awewena teh gareulis,,,teu siga uing ngudag awewe hiji ge hese,,,,ujung ujungna putus memeh jadian,,,(curhat saeutik)
  Tapi tahukah kalian pas ku urang di tanya naha tampilana sok kitu?
majarkeun teh biar laki banget siga si Al pas iklan indomie goreng,,sadiiiisssssssss
tapi salah,, bagi urang cowo yang laki bangetmah bukan kaya gtt,,, mau tau?ini diaa taraaaattttt,,,,,,,ala *si jiny oh jiny

1. Lamun cingogo lila tara singsireumeun

 
Cara ngatesna kumaha?sok we ajaran nyoo hape bari ngising neupi lobaran haji we ulah lila teuing.mun teu sing sireumeun berrti kamu hebat,,ewueh nu apaleun maot di wc neupi ka lobaran haji..

2. Lamun masangkeun bohlam korsina tara dicekelan ku batur

 
Mun kamu ngaku cowo yang laki banget sok ajaran masangkeun bohlam make korsi sakola SD tapi tong menta di ceukeulan ku batur komo menta di cekelan ku mantan ,,,biar apa ai siaaa????

mop on attt lah 

3.Lamun jumaahan sok datang pas imam na tereh beres khotbah

Tah biasana sok di lakukeun ku para jumaah fan lovers nu labil,,,,apakah ini teh jumaahan di hari jumat atawa di hari tanoesudibyo,,,,teu beda jauh jeung ibu ibu nu sok lalajo inbox unggal isuk isuk,ngabelaan tara masak jang salakina demi lalajo andika kangen band rek ferporm deui di Inbox..

4.Tara kulilingan mawa kencleng masjid ka unggal warung dan imah 

Bakat ku butuh duit jelma ayeunamah ngabelaan ngerndahkeun agama dengan mengaku beratasnamakan masjid al hidayah,kenapa yang di kadikan tumba selalu mesjid alhidayah..kenapa gak Al gazali anak si dani...biar sadisssss....sepanjang jalan dengan style di baju koko kemudian di kopaeh nu nolol ponina nu siga buntut lauk cupang adu nu warna beureum,,dan calana levis begie nu geus dekil jaba bau palangkakan mantan "siga nu geus ngambuan wae.".. kemudian di kawal mobil hijet 1000 paling alus mobil cari nu kacana aya stiker surya paloh,,serta di iringi lagu sholawat ceng zam zam nu judulna burikhti,,,karna saking seringnya urang sampe aya ber anggapan mun ngadenge lagu ceng zam zam nu judulna burikhti pasti aya nu rek menta kencleng...

5. Mun nyikat gigi odolna tara murag

Mun kamu nyikat Gigi ,tapi odolna teu murag kakara layak disebutkeun cowo yang laki banget,,,tong siga agunng herkules ongkoh kuat tapi ari ditiah pang mukakeun pola hape teu bisaeun...

6. Nu terakhir mun pas ngadenge adzan sok buru buru mangkat ka masjid.

Iaa ,,lain kalah mangkat ka stadion psgc dan setelah di setadion ngabangsatkeun mantan gara gara maneh gagal muve on..komo mun ngadenge adzan kadon ngaleutikan volume speaker aktif yang memaikan lagu juragan empang,,tuluy geus beres adzana di tarian deui volumena level nugelo edan,,,
tapi segera lah ambil air wudhu kemudian berangkat ka masjid lain ka kedai tempat cofee jeung sisya,,,,
trus adzan saalus mungkin biar orang orang bertetanggga rumahnya dengan masjid ,,tersadarkan kemudian berangkat ke tempat baso granat..... ka masjid ai siaaa...oh nya salah ampuni Aimm ya Alloh,, ....

THE END

TYPE TYPE CEWE

    cewe merupakan sebutan kepada wanita atau perempuan yang masih muda (gadis),,jadi nini nini mah lain cewe omat ya,,,!!!
   jenisnya ada yang manis siga gulaku ,ada yang anggun yang gak maueun lagi jadi duta shampo lain,ada yang jengkelin siga jelma nu sok ngorong tuluy di toelkeun kana tonggong batur,bahkan ada juga yang galakna siga holypil nu keur nafsu rek ninju gara gara tonggong manehanana nu ternyyata di toelan bari di tempelan korong,,,,,ahh horor,,,

   tapi taukah kalian saking banyaknya cewe di dunia ini,ceuk pakar ahli mah perbandinganya 1/25,1 jeung cowo teh,,Saking banyaknya ketika aku teliti ternyata banyak yang type cewe di dunia ini,,,,mau tau,,,mangga,,,

yang pertama,, type cewe multy talent yaitu cewe yang bisa nyeuseuh baju ,masangkeun keramik dan meuneurkeun antene dalam waktu bersamaan.

yang kedua,,type cewe yang sporty banget yaitu cewe yang ninyuh emih oge bari jogging di gasibu.

yang ketiga type cewek yang posesif kabogohnya laagi nambal ban aja langsung curiga bari nuduh salingkuh sama si emang emangg tambal ban nya.

yang ke empat yaitu type cewe yang keibuan,cewe jenis ini mah tiap kali nempo anak hayam kukulintingan sorangan suka di kasih uang jajan.

yang kelima type cewe yang agresif cewe jenis ini mah teu kaop di tempo lalaki langsung ngomong "NAON GOBLOG WANI KA AING?? sabelas dua belas welah sareung kang bahar preman pensiun.

yang ke enam type cewe dingin cewe jenis ini mah biasana cicingeun,ditanya malah seuri,di pelongkeun api api nyoo buuk,di ambuan Bau,,sing horeng nuju busiat.

yang ke tujuh type cewe high class yaitu cewe yang di pelongin malah jual mahal,pas di deketin ngadon jual ginjal

hiji deui yang terakhir nyaeta type cewe ciki cikian,selain pernah mainstream cabe cabean U19 kinii ada cewe ciki cikian biasana gurih,murah jeung gampang di purak... mikir kerasssssssss hahaha
tos heula nya ,,, Muuuuuuuach :*

"RAJA YANG TERBUANG"

  Pada suatu hari, di sebuah kerajaan megah hiduplah seorang Raja duda yang teu boga pamajikan tapi masih boga buuk jeung jenggot serta Putri cantik hasil dari hubungan dia dengan mantan istrinya yang setelah melahirkan si putri lalu kabur ka Taiwan jadi TKI illegal.
 
  Kerajaan itu tentram, aman, dan rakyatnya sejahtera. Tentu itu semua bukan datang begitu saja, semua itu karena Sang Raja yang sangat dermawan kepada rakyatnya, setiap saminggu tilukali Raja itu selalu bagi-bagi Doorprize Kulkas LCD serta suka ngayakeun organ tunggal (atau bahasa nigeria nya mah Elektun) tiap 2 jam sakali, nepi pemain organ tunggal na hoream maen musik lalu beralih jadi pengusaha manuk pleci karena cape dititah maen wae ku si Raja.
 
 Raja itu sangat dermawan bukan karena edek nyalonkeun deui di Pilkaja (Pemilihan Kepala Kerajaan) tapi memang raja itu bageur, suka berbagi dan teu papaehan lamun boga duit. Raja itu bernama Drs. Prof. doktor. Ikin Spd, spg, hbd, ink. Serta putri nya bernama Yuyun yunarsih, nama panggilan nya Fellicia Kitty.

  Raja Ikin punya segalanya, harta, jabatan, rakyat yang selalu setia tapi dia merasa ada yang kurang di hidupnya. Iya, pasangan hidup, dia membagi-bagikan hartanya hanya untuk menutupi rasa kesepian nya. Tiap hudang sare dia hanya sili pelong sama guguling, ninyuh kopi ku sorangan, nyeuseuh ku sorangan, masak endog sendiri. Kela-kela, sabenerna siateh Raja atau anak rantau euy? :(

  Meskipun punya pembantu kerajaan import dari El Salvador mantan pemain Marimar yaitu Engkus, tapi Raja Ikin ingin hidup mandiri, kecuali soal PDKT jeung awewe. Pasti Engkus yang dititah menta Line ID dan nomer Whatsapp awewe, karena sudah lama menduda jadi Raja sudah poho deui cara mendekati mahluk yang bernama wanita.

  Jangankan PDKT, karek dipelongkeun ku awewe oge dia mah langsung kesangan saawak-awak jiga atlet ngadu hayam. Sudah banyak wanita yang coba mendekati Raja Ikin, dari mulai model majalah Dewasa anu bulu irung na wae oge sexy nepika artis terkenal yang wajahnya sangat loba dempulna jiga mobil kentob, tapi hati Raja Ikin belum merean karena mereka semua bukan type ceweknya.

  Kriteria wanita idaman Raja Ikin yaitu yang keibuan, perhatian, buuk hareup kriting, lamun nyikat huntu odolna tara murag, jago menerkeun paralon, serta suka mere duit lamun aya doger monyet.
Hari itu, Raja Ikin sedang mengajari putrinya make motor kupling di halaman istana, tiba-tiba Engkus menghampirinya…..
“punten ngaganggu, Bos. Itu di payun aya nu bade ngalamar gawe cenah di kerajaan ieu”
“bejakeun kituh, ieu teh kerajaan lain PT Kewalram”
“jadi kumaha nyarios na atuh, Bos? Aku mah orangnya gak tegaan kalo nolak orang teh, soalnya aku tau rasa ditolak itu sakit banget :(“
“sabar kuuus… :( “ Kemudian Raja nangkeup Engkus
“BAPAAA IH, paingan selama ieu betah ngaduda wae. Ternyata…..” Putri Yuyun memotong
“AYAH BISA JELASKAN SEMUANYA, NAK. Kus geus aisia ulah nangkeup wae ih :(“
Putri hanya bisa gogodeg sirah lalu melanjutkan cornering make motor Jupiter bobokan nya. Raja ikin pun melanjutkan percakapan nya bersama Engkus yang tadi sempat terhenti
“saha sih nu rek ngalamar gawe didieu teh?”
“teu apal bos, tapi jigana mah lain warga didieu. Soalna beungeutna teu family seratus banget”
“KUMAHA KUMAHA? Jol kanu kuis siamah nanang :( “ Raja heran
“eta gening istilah lamun sesuatu anu geus mineung ditempo bos”
“Familiar???”
“YAAAAAA…… LIMA RATUS RIBU UNTUK ANDA, DIPOTONG PAJAK DUAPULUH JUTA!!!”
“kus, isuk mah maneh gawe di bagean ngamandian buaya nya!!!”
“teu atuh bos heureuy meuni serius wae hirup teh :( “ Engkus Murungkut
“nya geus lah lieur ngobrol jeung kurupuk sesa kupat tahu mah, panggil si pelamar gawe eta cenah menghadap ka aing. Kabeneran, tukang cukur kerajaan keur cuti, ucing na kaguguran”
“SIAP 86,Bos!!! Disanguan ulah bos? hehehehe”
“naha aing boga pembantu teh anu kieu patut ya Tuhaaaan :( “ Raja baeud
Sementara Engkus memberi tau si pelamar, Raja Ikin pun segera masuk kantor istana guna melakukan sesi interview kepada si pelamar gawe itu. Sambil menunggu, Raja pun lalajo Si bolang diteruskan dengan lalajo Katakan Putus supaya tidak bete dan hulang huleung sorangan.
Karena dari gerbang kerajaan ke istana jaraknya cukup jauh yaitu 20158526 CM, serta belum adanya transportasi umum. Si pelamar itu baru sampai 4 jam kemudian di kantor istana. Dengan memakai kemeja hitam putih, calana katun karek meunang nyeuseuh kamari dan sapatu pentopel anu mencos serta tidak lupa mawa map berisi lamaran, dia langsung menghadap raja yang sedang asyik niupan sireum dina tembok.
“tok.. tok…. Tok…. Assalamualaikum, punteun…..”
“waalaikumsalam, manggal kalebet jang”
“sapatu na dianggo atanapi dibuka?”
“dihuapkeun welah, batatanya pisan!!!”
“ah om mah sok heureuy wae hehehe”
“um om um om weh, aing Raja aisia mansur!!!”
“oh hapunten atuh ja hehe”
“ja? Samaruk ngaran aing jaja?”
“salah wae ih :(“
“nyageus lupakan, rek naon maneh kadieu?” Raja Bertanya
“bade ngalamar padamelan, sugan weh abdi cocok damel didieu, ieu mangga ditawis lamaran abdi”
“hmmmm…. Cecep betrand, kelahiran Hamburg Jerman, lulusan STM jurusan ngecrik impun. Hmmm menarik… boga keahlian naon wae maneh?”
“keahlian? Abdi lamun cingogo lila tara singsireumeun, lamun masangkeun bohlam korsina tara dicekelan ku batur, sareng lamun jumaahan sok datang pas imam na tereh beres khotbah.”
“okey okey, hayang gajih sabaraha lamun jadi katarima gawe didieu?”
“ah teu langkung abdi mah, anu penting sabulan tos tiasa kapeser Sirkuit Sepang sareng ngambil alih PT Freeport. Eta hungkul. Hehehe”
“nyarios teh jiga ngadahar kurupuk emih. Meuni rangu :( aing ge hayang mun kitu mah!!! Nu baleg hayang gajih sabaraha siateh?”
“loba nanya pisan lah Raja teh jiga HRD anu keur nga-interview gawe wae. Hih”
“APANAN ENYA!!! MANEH PIKIR IEU TEH KEUR TRANSAKSI JUAL BELI EUPAN LAUK? :(“
“IYA IYA BIASA WEH ATUH OM :(“
“sia mimiti na :( “ Raja baeud
“jadi kumaha ieu? Abdi ditarima teu damel didieu?”
“okey maneh ditarima, tapi dalam masa percobaan heula 3 bulan. Lamun gawena alus, maneh bisa manjang gawe didieu”
“ALHAMDULILLAH YA ALLAH, AKHIRNA ABDI DIGAWE OGE :’) *sujud syukur* *nyium kening raja* ”
“teu nepika sun kening oge aisia, mana sungut bau jarcok deuih :( “
“sori sori kabawa suasana atoh ini teh, da lamun kabawa palid mah bahaya kan yah?”
“iyah” Raja menjawab
“ti mulai iraha abdi damel na?”
“ayeuna ge bisa ari maneh geus siap mah, kabeneran prajurit istana kurang pasukan na. tugas maneh jadi tukang cukur singa” Ucap Raja
“teu aya nu leuwih ekstrim kitu? Nyatutan kuku babon misalna?”
“nyasok ari maneh daek mah!!!”
“mana dieu catutna *langsung nyatut kuku raja*”
“PAGAWE ANYAR BIADAB!!! :( “ Raja Rungsing
Walaupun musingkeun, cecep tetap diterima gawe dengan lapang dada oleh Raja Ikin. Dia bekerja sebagai tukang cukur kerajaan yang cuma bertahan 12 jam karena banyaknya protes dari banyak warga kerajaan akibat buuk mereka torombol setelah dicukuran ku si cecep betrand. Torombol adalah kondisi buuk teu mangrupa modelna saat dicukur,misalna ari buuk nu hareup pondok, ari buuk anu tukang malah pindah kanu tonggong. Masia :(
Dia pun dipindah tugaskan oleh Raja Ikin jadi tukang maraban binatang kesayangan raja yaitu lauk Piranha, dan tugas itupun cuma bertahan sapeuting karena lauknya beak dipake babakaran oleh si cecep betrand bersama warga sekitar. Sungguh karyawan teladan banget.
------BERSAMBUNG HEULA, REK OTW KA WARUNG NGANJUK ULEN---------

KUTUKAN TUKANG PUTU
 

Seorang pemuda tewas mengenaskan, dia ditemukan dalam keadaan letah ngeulel, mata dan hidung nya terpisah, dan bujal sama punduk bertukar tempat. Warga pun panik, resah, dan tak bisaaaa bangkit lagi, warga tenggelam dalam lautan cap kaki tiga. :( Segeralah warga melapor ke polisi setempat, berharap kasus ini dapat diketahui motif dan akar permasalahannya. Supaya warga bisa kembali hidup normal seperti tiap sore ibu2 ngahuapan budakna yang beungeut nya camerong ku taleuk.

Daaan setelah diselidiki, diotopsi, dan direboisasi ternyata pemuda tsb keracunan kue putu, bagi kalian yang gak tau, kue putu itu makanan yang jualan nya ditanggung terus sora na khas banget, ngahiung. jiga sora kabogoh mun teu dibere jajan pas ulin ka kebon. Gitu, ngarti teu? Aku mah henteu. (

Setelah kejadian itu arwah pemuda (sebut saja namanya entis keleur) gentayangan dikampung tsb dan memberi kutukan setiap ada yang makan kue putu pasti hapur saawak awak. Atau gak pasti buuk na pitak jiga kelek mario teguh. Aaaaa ngeri! :(

Suatu hari ada perempuan yang sedang dalam perjalanan pulang memakai motor triseda roda tiga, melintas ke kampung itu. Jam menunjukan pukul 11 malam, kebetulan jalanan sepi da yang rame mah naek kolecer trans studio.

Perempuan itu namanya clara chintya biasa dipanggil yati, karyawan suatu perusahaan yang bergerak dibidang ngala tutut. Yati sedang fokus jejempingan, dibenaknya "mumpung jalan lagi sepi", dan tiba tiba ada suara yang memecah konsentrasi yati saat freestyle-an. "kurubuk kurubuk kurubuk" ternyata itu suara beuteungnya yang demo meminta sang penguasa tubuh agar segera memberikan hak konstitusional berupa makanan. Edan bahasana 

Karena dikampung, tidak ada satupun warung yang masih buka, kalaupun ada itu cuma jangkrik jeung barudaknya yang sedang latihan paduan suara. Yati pun bingung "rek balik jauh keneh, tapi beuteung geus jiga double pedal armada band". Dia pun memutuskan berhenti sebentar dan culang cileung 2 detik, beruntung ada tukang putu yang ujug2 aya ngalewat hareupeun irung na. Tanpa rasa curiga ditambah rasa lapar yati pun segera memanggil si emang tukang putu itu.

"mang maaang meser batagor" ujar yati "neng, teu apal kamu teh, mun ngahiung kieu mah sanes tukang batagor tapi tukang mie ayam" "ah si emang mah sok heureuy wae" "SIA NU MIMITIAN NENG :("

  Tanpa basa basi, yati pun membeli 200 buah kue putu. Dan segera memakan karena takut sulastri, dia tidak tau bahwa sebenarnya dikampung tsb ada kutukan memakan kue putu. Tidaaaaak! :(

Setelah habis memakan 198 disisakeun 2 jang parab manuk indosiar dirumahnya, dia pun segera pulang karena waktu sudah hampir jam 12 malam. Dengan berbekal 2 buah kue putu dan kawani aa boxer segeralah dia ngebut dan tiba dirumah jam 12.02, gancang banget yah :')

Tapi ada yang tidak beres sesampainya dirumah, tubuh yati arateul dan muncul bintik2 putih (baca:hapur), ternyata tukang putu tadi adalah jelmaan si entis keleur, dan kue putu yang dibawa seketika berubah jadi paralon. aaaa tidak ternyata kutukan itu benar2 terjadi anjir aaaaa :(

Dia panik dan buru2 menelpon limbad utk memberi motivasi karena mengidap hapur saawak awak. "bang limbad tolongin aku atulaaah, badan aku ujug2 loba hapuran. Beri aku motivasi biar aku bertahan dalam cobaan ini :(" "......................" "oiya anjir lupa dia kan tara ngomong, hanas aku ngacapruk sigoblog teh -__-" ucap yati kesal

Limbad gagal memberi motivasi kepada yati, tidak menyerah dia pun ngaBBM mas anang salaki na Raul Termos. "nang, beri aku petunjuk anjir supaya hapur ini lenyap dari tubuh ku :(" ujar yati "Kalo aku sih yes" "BALEG NANG" "iya aku serius, kalo aku mah iyes aja. Gak tau kalo mbak titi" "MAMANEH NANG AH!"

Karena kesal yati pun segera ngadelcon bbm tukang galon, dia mulai terlihat putus asa dan langsung merubah DP BBM jadi gambar hideung plus ngarana jadi titik hungkul. Kasian anjir :(((

Ohok... Ohok... Ohok... Batuk pak haji. Minum dextro aja! #IKLAN

Berniaga Berniaga pom pom pom. Klik ~ Ketemuan ~ Gebugan ku lobaan #IKLAN

Seminggu berlalu, yati pun hampir bunuh diri nginum cai beas karena malu tubuh nya jadi lukisan bila di gambar sama kuku. Dia pun hanya diam dikamar sambil nyetel lagu ST12 - yolanda, sambil menangis dia berdoa agar cicilan motor nya segera lunas. :')

Akhirnya doa yati terkabul, tiba tiba ada ki joko bodo yang tijalikeuh ke kamar nya karena fokus nempo kaluhur moro langlayangan.

 Dia seketika kaget karena ki joko bodo buuk nya di mohawk -___-

"alhamdulillah ya Allah akhirnya doa ku terkabul" ucap yati sambil nyusut leho make bantal angry bird "kenapa aikamu? Jug riweuh wae -__-" "ki, hanya kamu orang terakhir yang aku harapkan. Tolong aku atulaaah" "emang kamu kenapa?" "badan aku hapur saawak awak atulah. Bete banget kan? Hufth" "gampang itu mah, ketik REG(spasi)HAPUR. Kirim ke nomer PLN" ceuk si ki joko bodo

Yati pun segera melaksanakan syarat sesuai arahan ki joko bodo tadi, belum juga beres ngetik tibaaa tibaaaa terdengar suara yang familiar ditelinga yati. Iya benar itu suara tukang putu a.k.a entis keleur yang nunutur yati sampe ke rumah nya, "siapa itu" ujar ki joko bodo

Dijelasin lah sama yati panjang lebar mengenai tukang putu itu kepada ki joko bodo, dan dia hanya unggeuk trus minta dijelasin lagi dari awal. Sesuai ngaran we anjir pinter banget -__-

Setelah dijelaskan patpuluh kali barulah ki joko bodo mengerti, dia pun langsung keluar utk ngagelutan si entis keleur supaya kutukan nya segera dihilangkan.

Yati hanya bisa melihat dari jendela kamarnya, sesekali niupan sireum sambil nyoo hordeng soang karena bete. Sementara ki joko bodo sedang wawiweuw sama jelmaan entis keleur.

Tak lama ki joko bodo kembali dengan membawa kue putu dikeresekan, yati yang lagi ngahuleung pun tiba tiba kaget karena dia sudah trauma kalau melihat foto mantan.... Eh kue putu. Hehe :(

"neng, mau kue putu? Enak siah" "tapi ki itu kaaaaan" ujar yati histeris "si emang na baik banget anjir, aku meuli 6 dikasih 236 siki" "*jenggut* ki eta teh kue putu kutukan ih, mau gitu awak aki hapuran saawak awak jiga aku"

Ki joko bodo baru konek dan kue yang lagi di gayem nya seketika berhamburan ke muka yati yang ada dihadapan nya. Selang 0,5 detik kutukan itu sudah menghukum ki joko bodo, saat mereka berdua hampir putus asa, datanglah pierre roland a.k.a si GERHANA.

Dia disuruh pak RW utk membereskan entis keleur yang gentayangan dan memberi terror kepada warga, ki joko bodo dan yati hanya bisa menaruh harapan pada si gerhana dengan ilmu jeblag nya.

Terjadilah pertarungan yang sengit antara si gerhana sama entis keleur, sementara yati dan ki joko bodo ngadon tumpangan siapa dari mereka yang kalah. Dan taruhan nya, yang eleh ngaduruk ijasah. Saroleh yah :')

Entis keleur pun akhirnya kalah, dia ngacleung dan nyangsang dina tangkal kersen akibat di jeblag sama si gerhana. Horeeee! Tapi entis meminta beberapa syarat agar kutukan itu hilang dan dia akan tenang. gerhana pun memberi tau syaratnya kepada mereka.

Syaratnya adalah kalo makan putu jangan disesakeun, jangan jejempingan, yang terakhir dia minta panggantiin DP BBM miliknya. Merekapun segera memenuhi syarat tsb daaaan benar mereka sembuh dari kutukan itu.

Setelah kejadian itu warga tidak takut utk memakan putu, yati dan ki joko bodo pun menikah kemudian hidup bahagia lalu membuka usaha dagang panyiuk crispy.

bbm yati disada, karena penasaran segeralah dia membuka warung ceu eni. dihantui ketakutan pelan pelan dia membaca isi pesan yang bertuliskan "aku sih yes". Faaak ternyata mas anang :(

-TAMAT-

ALASAN MENGAPA CUCUNGUK MENYERAMKAN

BTW kalian takut gak sama Cucunguk? Apa? Sieun? Hellaaaw plis atuh. Masa sama hewan yang sagede jempol suku aja takut. HIH, jiga uing wae atuh kalian mah :(
Tapi uing mah sabenerna teu sieun, ngan hoream aja nempo sosoknya itu. Lamun nempo teh sok hayang ngadereded make basoka. Dan jika Semua mahluk yang diciptakan Allah SWT pasti ada manfaatnya, tapi nepika ayeuna uing can manggih guna Cucunguk itu untuk apa diciptakan di dunia ini. Apa untuk meningkatkan ekonomi makro? Atau mungkin untuk mengurangi pengangguran di negara ini? Apanan henteu yah. Iyah!
Dan menurut uing, hewan yang satu ini sangat menganggu, komo pas hibeur anjis. Ibarat si Goku, eta teh wujud pas jadi Super Saiyan na. Aaaaaaaaaaa :(
Selain menganggu, cucunguk juga akan sangat berbahaya dan menyeramkan, okey berikut akan uing jelaskan alasannya:

1. Muncul Dimana Saja Dan Kapan Saja
Alasan pertama adalah si Cucunguk itu muncul sangeunahna, bisa muncul pas mandi, bijil diantara sabun dan odol. Bisa aya pas keur kita lagi ngeunah gogoleran. Dan belegugnya, ketika diusir si cucunguk nya malah nyampeurkeun ke kita. Kalian pernah gak ngalamin jiga kitu? hehehe
Mungkin karena itu cucunguk jadi menyeramkan, dan bukan tidak mungkin itu bisa jadi potensi yang membahayakan keselamatan nyawa kita? Bisa wae kan pas kita lagi heuay trus aya cucunguk hibeur asup kana baham yang ngapung bareng roda cuanki? Sereeeem anjir.

2. Ngapungna Random
Alasan kadua adalah ngapungna random atau teu puguh tujuan na kamana, kadang ngapung na kanu bohlam, kadang ngapungna ka selah-selah kecil palang dada, kadang nongkrong hungkul dina tembok, curhat jeung Cakcak. Hese ditebak lah jiga hate sidia anjir :( Heeeeeuuuuuup!!!!!!
Dan ini juga berpotensi membahayakan bagi peradaban umat manusia, coba bayangkan jika ada cucunguk yang karek diputusin trus mabok tarik kemudian mamawa bedog daging pas hibeurnya? Coba anda renungkan.

3. Bisa Menghancurkan Hubungan Cinta
Selain menyeramkan, cucunguk juga bisa menghancurkan hubungan cinta. Karena bagi pacar yang sangat posesif, cucunguk bisa dicurigai sebagai selingkuhan kamu. Jadi, untuk para muda-mudi berhati-hatilah jika sedang berdekatan dengan cucunguk. Jangan sampai kamu berselingkuh dengan cucunguk jika tidak mau bertanggung jawab dan hayang ngeunahna hungkul. Apeu :(

4. Mata-Mata
karena tubuhnya yang kecil, bukan tidak mungkin cucunguk Sebenarnya adalah mata-mata yang ditugaskan mengintai lalu ingin menguasai dunia yang kita tempati saat ini. Mereka memasang kamera di dalam tubuh cucunguk dan saat kita lengah, mungkin akan mengirim kita ke lorong waktu yang dipencet si Zidan dan pak haji, lalu kita akan dikirim ke tempat perang melawan portugis pas ngajajah indonesia. aaaaaaaaaaaaaaaa serem :(

5. Mereka Akan Terus Ada Dan Akan Berlipat Ganda
Yang terakhir, biasana lamun urang maehan hiji cucunguk sok barijil cucunguk anu leuwih loba, lobaaaa pisan jiga bubaran pabrik kahatek. Eta teh mereka keur nyusun rencana balas dendam kepada umat manusia yang telah memperlakukan secara tidak beradab. Lalu mereka akan nyieun paguyuban, diajar bela diri, silat dan memperdalam ilmu kuat dikadek demi misi balas dendam. Jadi tetap waspada akan gerakan mereka.
TAMAT